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很没头绪的一年。不知道自己招惹到了谁，得罪到了谁，会让自己这般难堪。
如果，如果，爱情让我不完美，那么，我会不会，因此放弃爱情而选择完美。
并不想因为这点破事，让我失去太多，虽然我正一点点感受到那种消失的味道就那样离我远去。
那么再次站起来的时候，我是不是真的淡定一切了呢。
讲电话的时候被骂了狗，我知道我们都是玩笑话，我知道，我知道，道理我都懂。他也失恋了，我知道，我明白。
我们不都要完美么，那么，所谓的完美，是不是真的没有完美。
有点对不起几个人，我知道他们是无辜的，他们给我安慰，给我关爱，给我分析，可是自己的自我，真的或多或少伤害到了他们的心。
说到底还是没有触电，或者说没有循序渐进，真的慢热，真的没有被点燃，难道假装关心一下下，假装热情一下下，就是爱了。很抱歉，真的不会演戏，感情戏，我真的演不了。我只知道，我内心有很多内心戏。
可是我没有想真正分享内心戏的那个人。
真的很抱歉。真的很抱歉。
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曾经的自己，揭穿着金牛对待逃避爱情的态度
没想到今天的自己，也选择了同样的态度
我自嘲，金牛座说没有什么是理所当然的
真的是这样...................
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胸口闷闷的。说不出的感觉。
还是外面下雨的缘故，抑郁的林妹妹情绪又在上头。
这一次，自己彻底抽离掉了放大镜，只为了让自己过的好过一点。是啊，再下去，真的太累了。
我不想让自己就那么无止境的累下去。
自始自终不愿开口解释，自始自终都是冷漠的高傲，自始自终都是一脸臭屁。
我不知道往后的几年是不是还是像现在这样这般倔强，这般叛逆，这般无可奈何的无能。
不想睡，不愿睡，发觉越来越搞不懂自己的情绪，神经质几轮回了，虽然身边有男人，那么，为什么还是选择一人?
还是那个人根本就是走不进现实里的甚至根本就是不存在的，那只是我的幻觉，我的幻想，我逃避自己的一种表现?
所以我想习惯一个人，这样突然的爱出现在我面前我就可以无所适从的惊喜了。
我不知道这样会不会很病态，我只知道我已经是个不健康的小孩了。孤独的寂寞。寂寞的孤独。原来都一样的。
对于爱情， 真不想承认它枯竭了。珍惜眼前，能做的也只有这样了。关于最初的自欺欺人的感觉真的也没必要在了。
我深深的明白，那份缺失，真的我找不到了。呵呵，怎么会这样的?!
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今天和老爹饭后散步.
其实也是自己的一时兴起，因为想到了一块死去的土地.
然后记忆中的被遗忘了，像是迷路般开始怀疑这一切
曾经口里的“废墟地带”变废为宝了.虽称不上市中心到也算繁华.
四年了，原来四年可以那么快，一切物是人非.可即使这样，也从来没有想到去回望这一切.
那些个还记得“废墟地带”吗?
那可是我起的!可是啊，我们口里的姐妹情谊却那样不堪一击的消失了.
被谁击垮已经不重要，重要的那些个回忆那些个画面有你们就够了.
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还是老样子。
我爱的灯光。我的夜夜夜夜。
晚安。
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父母吵架拌嘴是很常见的事情。像是已经习惯了他们的运作模式，只是始终不理解一件事情，这样有意义么? 还是60年代的人群都是这样子的。真的不理解，苦口婆心换来的是什么，只是让对方更好的习惯这个模式么。如果是我，才不会一个模式到底类。是小孩子的思维也好，是涉世不深的成年人也罢，只是觉着这样很累而已。的确，这一次彻底崩盘，第一次看到哭泣的无能，直至意识到人也会死去这件事的重要性。
这是我第一次意识自己的无知，对医学的无知。对于求生欲望非常强烈的我来说，这的确是一件刻不容缓的事情。在这个业余专业修学快要考试的日子里，在这个明天就要与许久未碰面的亲戚朋友相聚饭馆叙旧的日子里，谁也不知道一个家庭的昨天正在经历过什么，未来又需要面对什么更恐怖的崩盘场面。时间的可怕是让你下一秒都无法预料，所以我们还要计较什么，吵闹什么，下一秒你会死，你不知道么。
愚蠢的人类啊，无知的人类啊，走进婚姻的坟墓再操蛋也得忍受。面子和尊严，果然是这个世界不能扯下来的东西啊。我们要牢牢的狠狠的捆绑住对方将对方拿捏在手心，在走上婚礼的殿堂上，在伴随着神父和钟声的婚礼进行曲里从此将两人的命运交织在一起。从此up or down掌握两人心里。从此万劫不复。
我想再不久，也该给自己一个交代。晚安。我的书本。我来了。
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去年的我与今年的我相比。真的又成长了不少。感谢社会这个万能的老湿让我见识了周遭一些极品人类。
回忆起最初让我出社会的金牛座的一些话，印象中唯一留下的就是他那句：要想出世，先得入世这句了。
有关于的那些借口，那些辩解，那些尊严，那些虚荣，甚至那些谎言，此刻都变得与我无关。曾经的愤怒和白痴转瞬即逝。原来我可以什么都淡掉。
现在再回去看那些文字，品尝到的依旧是心酸，寂寞；还有那些残留的心愿，那一刻我懂了，爱的还是自己而已.所以我想我不是那个可以拯救它带给它童话色彩的王子。终于觉着自己其实也是很残忍的，譬如消失，譬如无视，譬如离开。
工作上有很好的伙伴，可也有折磨人的极品女人。工作效率低下又喜欢装模作样，又喜欢纠小辫子，无非就是喜欢发挥下优越感而已。我把那些深深的刻在脑袋里，一个个消化，然后在我脑袋里最垃圾的角落里留了个名单给她。对于这类人是怎样的人，应该如何对付，我想这是必须要解决的事情。人都有弱点，更何况狗改不了吃屎，还是个要有事的狗。噗哧，一笑而过而已。
对于未来。一直是不去争取的。理想和现实交替的同时，才发现谈心的同事和我太像，总觉得我应该努力改变些什么，虽然很遥远或许到最后是没有结局的，但是我还是需要坚持下去。今天和谈心的同事聊多了，才意识到原来自己毒舌的厉害，对于一些现象啊本质啊烂透了的极品还是不能做到淡定的面对。这点要慢慢克服，因为不必给自己带来不好的情绪，好好活在当下就够了。是你的一直是你的，真正爱恋的也从来不会因为什么而改变。我要的只是个过程而已。加油。未来。
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我拼命的想up.无奈世界的一顿暴打和一场无意义的叫嚣让我down的很厉害.
笨重的身体倚在空白的墙壁小声的抽泣,在那样一个寂静的夜里宣泄
我想我是属于夜的感性的，只是我不承认我只是拥有黛玉的泪
当太阳升起的一霎那，还是会变回坚强和理智并存的自己
只是内心的那个声音还在挣扎.还在挣扎.
我想我的骨子里少了一种缺失，那是无法满足的空白.
如果沉了，我完了，我的幸福完了，我的家完了，那就真的成了亲情的附带品了，也彻底的完了.
所以，我亲爱的我啊.
请再倔强一会吧.
ZHANG さん
我要的幸福在哪里?
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